ASIGNANDO SENTIDO PROPIO
No logro entender todavía porque el mundo ve como una entiendo mas bien como un salvación, como puede un psiquiatra estar seguro realmente de que uno esta enfermo, como puedo creerle a un cientifico, porque creerle a un científico si las ciencias también son construcciones humanas, que en nuestra época son aceptadas y respetadas, en ciertos ámbitos, solo porque ganaron territorio, no son acaso las ciencias producto de una batalla cultural ganada a los discursos teologicos?
Discursos flotando alrededor y uno parado en el medio perdido, algunos días pensando como hago para elegir una verdad?
No logro sentirme bien después de haber buscado refugio en la cárcel química, siento que permiti que las verdades ajenas destruyan mi verdad, la verdad que por fin después de tanto tiempo de buscar había encontrado, y ahora estoy acá llorando mi pecado que fue el miedo, el miedo por creerle al mundo y deje que me encerrara nuevamente en la melancolía, ya no puedo disfrutar nada, perdí todo, que ironía, para poder ser como el resto me destruí una vez mas.
Tal vez esto no es mas que la famosa fase depresiva, es mi culpa, lo que resta es saberme una mas, atrapada en definiciones ajenas, maniaco-depresiva para algunos, poseída por espíritus para otros.... y para mi una loca auto destructiva que eligió una vez mas creerle a los otros y condenarse a repetir en círculos su historia, una enferma por elección.

 CARTA DE PRESENTACIÓN PARA AQUEL QUE SEPA VER

Mi intención al crear este espacio es la de entender que me paso toda la vida, por que me paso y por que nos pasa a todos y no nos damos cuenta.
QUIEN SOY es algo que intento dejar de preguntar afuera, aunque pueda resultar contradictorio, porque al crear un blog uno intuiría que hay detrás un interés de ser visto. Esta es una de las tantas contradicciones que me caracteriza, que nos caracterizan a todos si nos sentamos a observar la diferencia entre lo que creemos nuestro discurso y nuestras practicas.
En fin me propongo que este blog no tenga mucho sentido, deseando en el fondo que alguien pueda encontrárselo.

Estoy inmersa en esta cultura, y tengo plena conciencia de eso, entonces voy a intentar recorrer todos los caminos posibles que la cultura presente ante mis ojos, intentando no cerrarlos prejuiciosamente.

Hace muy poco tuve un "episodio maniaco", si lo vemos desde una perspectiva psiquiatrica, desde una perspectiva teológica tuve una experiencia religiosa, mi apreciación, no lo se realmente, cambia constantemente, pero no decidí leer a Claudio Maria Dominguez, aunque comencé a prestarle atención lo confieso, preferí conocerme con Michel Foulcaut, aunque a partir de mi experiencia, realmente creo que no importa, que la clave para entender la cultura esta realmente en poder "traducir" lo escencial en cada discurso para ver que en definitiva no hablamos de cosas muy diferentes, lo diferente son los efectos que las palabras tienen sobre los demás, porque ya no importa lo que decimos, o lo que intentemos decir, a mi juicio lo relevante, lo angustian te, es como los demás construyen lo que uno intenta manifestar y lo destruye, realmente no lo entiende,y nos convierte en mentirosos.

Uno de mis grandes problemas es que permito que esas construcciones me destruyan y soy muy consiente de mis cambios, cada cambio me deprime, y me dejo, y me alejo, para poder volver desde las cenizas, nunca logro dejar que el mundo me transforme mas allá de lo que estoy dispuesta a soportar, y hoy tengo la convicción de que puedo "verme venir" cada vez que mi enfermedad ataca, ya sea al absoluto de la euforia, que adoro, que extraño, que considero la genialidad,aunque me deje sin capacidad de comprender de una manera "normal", según la norma, el mundo me concede la libertad absoluta,porque ahí no existe el bien ni el mal, porque ahí lo subjetivo, la mirada de los demás no me alcanza, no me me pone limites y la pasión me consume,pero un medico me dirá, me pondrá el limite, a través del miedo,como cuando somos chicos,"si no te medicas no vas a poder volver, el deterioro neuronal ....."y uno ya reducido asustado,preso en la posibilidad de los riesgos futuros cede, yo cedo, yo por mi historia personal cedo ante el miedo, cuando soy normal, cuando pierdo mis super poderes, porque así concibo yo mi enfermedad, convivir con dos personas diferentes dentro de mi y cuando estoy en mi "fase maniaca" pierdo la capacidad de control racional, respondo casi instintivamente, percibo de manera diferente todo, no imagino cosas que no están, no escucho ruidos que no son todo lo contrario, solo adquiero la habilidad de percibir mas lentamente los detalles,lo único que cambia es mi manera "normal" de entenderlos, de todos modos mi manera "normal" no es la gran cosa porque racionalmente me dice todo el tiempo como todo lo demás en el mundo es correcto.

Ojala logre a través de esto que decidí hacer alcanzar mi objetivo principal que es entender ,mas allá de que nunca supe bien que hacer con todo lo que finalmente uno logra entender.